penguina: (летят...)

Справа девочка, а слева кто?..
penguina: (летят...)
частушка от Настасьи Филипповны

У овцы и у козла
Отношенья сложные:
Их характеры и склад -
Противоположные.

Даже в Библии козёл -
Знак непослушания.
У овцы ж смиренно всё,
И чиста душа её.

Видно, меж овцы с козлом
Год пройдёт отмеченный
Как промеж добром и злом,
Весь в противоречии.

Грех и святость станут сплошь
Толерант-прожектами,
Назовётся правдой ложь,
И агрессор - жертвою.

Будет худшее из зол
С нескладухой вечною,
Коль обрядится козёл
Шкурою овечьею.
penguina: (летят...)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] neivid в Валторна, дайте "ля"!
Что-то с шеей: не могу повернуть головы. То есть как. Шея, в общем, согласна разок повернуться. Если мне это надо. Но ей, шее, это не надо. Поэтому она будет сама решать, куда мы будем поворачиваться. К примеру, налево мы поворачиваться не будем. Максимум, градуса на два. Больше нам не надо. А направо – пожалуйста! Градусов на десять. Если очень попросить, то даже на пятнадцать. Только один раз. Второй раз подряд шея поворачиваться отказывается в принципе.

Что ж, некоторые любят погорячее. Если вам не хватает в жизни бурных ночей – намажьтесь на ночь согревающей мазью. Я вот намазалась, хотя в жизни мне сейчас не хватает исключительно шеи. Ночь получилась настолько запоминающейся, что, боюсь, на вторую такую я решусь нескоро. Нужно как-то дозировать впечатления, знаете ли. Ночью на моей спине можно было жарить блины. Или яичницу, дело вкуса. Кому-то нравится. Мне, например - нет.

Поэтому мы не будем говорить про блины и про яичницу. Про шею мы тоже не будем говорить, мы уже все сказали. Про политику, экономику и международный терроризм мы тоже говорить не будем, о них все сказали без нас. А мы поговорим о пончиках. Потому что Ханука – праздник света, а что может быть светлее, чем воздержание?

Взять, к примеру, кафе «Роладин». Его нужно запретить. Или сжечь, в знак протеста против пончиков. Пока «Роладин» не сожгли, пончиков там четырнадцать видов. Или двенадцать. Или пять. Зависит от того, в котором часу вы пришли. Лучше вообще не приходить. С утра основным спросом пользуются пончики с шоколадным сиропом, с каштановым кремом и с фисташками. Пончики с крем-брюле популярны после обеда, а вот перед ужином хорошо идут они же с карамелью. Вместо ужина, я хочу сказать. И вместо всего меню на следующий день.

Про эти пончики у меня есть только одна хорошая новость: они маленькие. Раньше они были большими. Раньше все было большим, а у меня поворачивалась шея, но это для слабаков. В этом году пончики из «Роладина» стали ощутимо меньше, хотя теперь их четырнадцать видов, а было двенадцать. Но приходить туда надо с утра, точнее, не надо совсем.
Еще эти пончики очень дорого стоят. Это тоже хорошая новость, хотя одновременно плохая, не буду говорить, почему. Напомню только, что в мире кризис, и он тоже очень дорого стоит. Особенно с пьяной вишней в ореховом ликере.

Теперь про кафе «Неэман». Его тоже нужно запретить, потому что пончики там большие. С пьяной вишней нету, зато есть с белым шоколадом. В мире по-прежнему кризис, шея у меня по-прежнему не поворачивается, но «Неэман» далеко и там нет парковки. А я сейчас вообще не могу водить машину, потому что если вы когда-нибудь пробовали водить машину, не поворачивая головы, то не делайте этого больше никогда. Я тоже не буду. Это была хорошая новость про кафе «Неэман».

Домашняя выпечка в пекарне напротив моей работы вообще не считается, потому что туда можно попасть без машины, есть парковка, а пончики – точно такие, как в Москве в девяностом году. Мы тогда стояли в очереди всем классом, брали по десять штук и ели в кино, обсыпая сахарной пудрой мокрый пол кинозала. От сапог потом оставались сахарные следы. Тут можно сказать что-нибудь о следах, которые потом остаются, но мы не будем. Скажем кратко: мучное вредно.

А теперь о вечном. Наденьте юбку. Если в юбку не влезть после прошлой Хануки из-за гендерных предрассудков, наденьте шапку или прикройте голову чем-нибудь. И езжайте в ультра-ортодоксальный район на автобусе номер четыре-алеф, который, как оказалось, давно не ходит, поэтому сами найдите, на чем доехать. Встаньте в дверях, выходите по запаху. Не промахнетесь.

Вышли? Отлично. Теперь пройти полтора квартала. Нет, не сюда. Здесь их просто едят. И там тоже. Их везде едят, не смущайтесь, идите дальше. Запах усилился? Еще немного вперед. Все еще можете протолкнуться сквозь запах? Идите, идите. Встали? Так пахнет, что дальше физически не пройти? Осторожно, ступенька. Вам сюда.

Здесь толпа детей осаждает кассу, сжимая липкие шекели в заляпанных чернилами кулачках. Здесь бородатые отцы семейств набирают пончики в картонные коробки, сметая пудру полами лапсердаков. Здесь пол заляпан вареньем, сюда ежеминутно вывозят из печки новую порцию пончиков. а в углу сиротливо ютится стойка с холодными картофельными пирожками. Обогните ее и быстро берите коробку. Взяли? Теперь набирайте. Много не влезет. Маленькая коробка – четыре штуки, большая шесть. Есть еще супер-большая, на десять, но вам не достанется: их разобрали с утра.

Настоящий пончик – это не душистый изыск из кафе «Роладин», не прощай-фигура из кафе «Неэман» и не маслянистые кольца из домашней пекарни напротив моей работы. Настоящие пончики бессмыслены и беспощадны. Они толстые, глупые, теплые, сладкие, и набиты вареньем по самые уши. Сверху они как белые сугробы, из-за мощного слоя сахарной пудры. Один такой пончик – гарантированный диабет. Два пончика – сахарная кома. Три пончика – и вы подсели на них навсегда, не говорите, что вас не предупреждали. Кусайте смело.

Сначала вы обсыплетесь пудрой. Вариантов нет. Можете есть стоя, можете сидя, да хоть лежа, итог один: пудра мягко покроет вашу юбку, очки, сумку, свитер и часть тротуара. Смахните ее ребром ладони, только не той, в которой вы держите понч... Поздно. Бог с ним, отстираете как-нибудь.

Потом вы заляпаетесь вареньем. Варенье в настоящих пончиках состоит из сахара, красителя и ядохимикатов. Сейчас вы обожжете им язык, потому что варенье остывает медленнее, чем тесто. Обожгли? Расслабьтесь. Больше с вами уже ничего не случится.

Пончик размером с большую рыбу – шесть минут. Жуйте, глотайте, вдыхайте запах, слушайте гомон. Забудьте про пятна на юбке, очках, сумке, свитере и тротуаре. Шесть минут, подарок к празднику. Стоит два шекеля, если берете десяток – один бесплатно.

Крошечные первоклашки в длинных юбках и в куртках с капюшонами, деловитые гномы, толпой застревают в дверях. Серьезные и взволнованные, протискиваются внутрь, а одна рыдает на входе: она потеряла шекель. Губы дрожат, капюшон свалился, резинка упала, коса расплелась. Уроните шекель гному под ноги, подтолкните ее, кивните – вон лежит, поднимай! Не надо плакать.

Ханука длится восемь дней. Восемь дней умножить на шесть минут, в итоге семь килограмм. Не надо плакать. Ханука кончится, но через год вернется, экономика с политикой тем более никуда не денутся, терористы тут были вчера и вернутся завтра, все килограммы вернутся на место, гному вернется шекель, ко мне вернется шея. Шесть минут истекают, на пальцах застыло варенье. А толстых, говорят, похищают гораздо реже, чем худых.

Риск!

Apr. 12th, 2014 09:18 pm
penguina: (Penguin)
Собираемся провести пасхальный седер с детьми в Пэдуэле. Сын попросил привезти его старые настольные игры, он думает, что Йонатан до них уже дорос.
Среди игр оказался раритет: настольная игра "Риск" с уникальной картой мира. Я подумала, что она может оказаться актуальной. И дело даже не в переделе территорий...
Впрочем, судите сами:


DSCN2466
penguina: (Penguin)
נגיד, למשל, שהייתי רוצה לחזור ולהיות שמאלנית-קלאסית, כמו שהייתי פעם. לא הייתי יכולה, כי השמאל הגביה את הרף והעלה את דמי הכניסה. פעם, כדי להיות שמאלני, היה מספיק להיות בעד החזרת שטחים, בתוספת ארומה סוציאליסטית. היום צריך להבין את החמאס, לעשות מנוי על הארץ, להודיע שמגדר זה לא משהו שנולדים איתו, אלא משהו שבוחרים, שאימא זה אופציונלי, אבא זה רק מוסכמה חברתית מיושנת, להאמין שהמדינה קמה בעיקר כדי לקלוט סודנים, לתמוך בחרם בינלאומי על ישראל, לדרוש מהמדינה לחלק דירות במתנה לכל אזרח, ואם כל זה לא מספיק: להיות טבעוני. וואלה - גדול עלי.


__________________________________________________________________
Захоти я, к примеру, снова стать классической «левой», как раньше. Я бы не смогла – левые подняли планку и повысили входную плату. Раньше, чтобы быть левым, достаточно было быть сторонником возврата территорий с добавлением социалистического аромата. Сегодня нужно понимать хамас, подписаться на «Гаарец», признавать, что пол можно выбирать, что наличие мамы совсем не обязательно, а наличие отца – устаревший предрассудок. Нужно верить, что наше государство было создано главным образом для суданских беженцев, поддерживать международный бойкот Израиля, требовать от государства бесплатной раздачи квартир всем гражданам и, если всего этого недостаточно, еще и быть веганом.
Да ну! Этого мне не осилить.
penguina: (Penguin)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] navi03 в Украина, верни котиков в топ!

Кто был в Турции поздней весной, может быть видел на некоторых балконах турецких домов висящие шерстяные ковры – у них принято убирать их с полов на лето. В летний зной шерстяные ковры на полу добавляют лишнее тепло, и их чистят, а потом вывешивают для просушки.
Read more... )
penguina: (Penguin)


Фирма "Зогловек" рекомендует есть пастрому руками прямо из коробки.
Особо воспитанным разрешают соорудить из нее бутерброд.
penguina: (Penguin)
Засунула рыбу в духовку и бегом к компу. Пять минут (клянусь!) почитала комменты на конкурсе, а в кухне за это время полчаса прошло...
Рыба готова!
penguina: (Penguin)
Торжество абырвалга

Должна предупредить, что если вы недостаточно опытны, лучше деятелям интернета не указывать на их ошибки. Возможны несколько вариантов развития событий. Первый: деятель вас поблагодарит (или не поблагодарит, если он не в настроении) и ошибки исправит. Но так поступают только нормальные люди, а нормальных людей здесь осталось, по приблизительным подсчётам, полтора инвалида. Второй вариант самый вероятный: деятель примется обсуждать вашу личность, ваш возраст, пол, цвет волос, род занятий, интенсивность вашей сексуальной жизни, и попытается унизить ваше человеческое достоинство, назвав вас корректором или учителем русского языка; он также пришлёт вам ссылку на слово «граммар-наци» и будет полагать это дико остроумным. Третий вариант — активный деятель. Он бросит все силы на то, чтобы доказать: на самом деле он страх какой грамотный (цитирую одно из выступлений: «У меня между прочим пятерка по русскому языку всегда была, есть и будет. Ворд проверяя мои тексты ратует патологической грамотности!»). Более чувствительный деятель (скорее всего это будет ванильная барышня-писательница) заговорит с вами о душе, о своей бессмертной душе; вы не видите её душу за ошибками, потому что в вас нет нежности к людям, которые делятся «емоциями». Чувствительный деятель скажет, что вы специально выискиваете ошибки — вместо того, чтобы насладиться (то есть вы специально принюхиваетесь, когда кто-то недвусмысленно портит воздух, и подло просите открыть окно; а ведь могли бы насладиться). Деятель другого типа, который где-то когда-то что-то слышал, заявит, что Маяковский вроде бы не умел расставлять запятые и Толстой в одном месте напутал с падежами, поэтому если он, деятель, тоже лажанулся, он автоматически уподобляется Толстому и Маяковскому; после выдачи себе индульгенции он начнёт вести себя так, будто только что закончил писать «Войну и мир» и приступает к «Облаку в штанах». Подобные люди очень опасны, они способны совершить преступление — на том основании, что «Бомарше кого-то отравил». Если же вы встретитесь с трудолюбивым деятелем, ждите его в гости: трудолюбивый деятель пойдёт к вам в блог, прошерстит его как следует, найдёт там, например, пародию на олбанский или имитацию разговорной речи и обрадуется тому, что вы тоже «пишите с ошибками». Увы, тот, кто плохо пишет, обычно плохо читает и не различает автора и персонажа, и именно малограмотный, а никакой не граммар-наци, способен подойти к стилизованному тексту, сленгу или языковой игре со словарём наперевес. Для таких людей Ванька Жуков, дедушка Константин Макарыч и Антон Павлович Чехов — одно лицо. Вообще это давняя проблема: в России на официальном уровне высказывания князя Мышкина считаются высказываниями Достоевского.

penguina: (Penguin)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gipa в post
Вот и правильно!



(перевод)
Полицейский / гражданин / нарушитель (или преступник)!
Курение в полицейском участке категорически запрещено!
Нарушитель будет наказан.
penguina: (Penguin)
Сотрудник брендингового агентства Валерий Ковалёв придумал альтернативную карту метро для иностранцев: вместо обычной латиницы Ковалёв предложил переводить названия всех станций в созвучные английские слова. Так на карте появились станции Sock All («Сокол»), Polish Eye of Sky are («Полежаевская»), Oak Hot Near Rat («Охотный ряд») и так далее.

Валерий перевёл самостоятельно все станции метро, за исключением «Алма-Атинской», «Пятницкого шоссе» и остановок монорельса. Названия Ковалёв нанёс на схему метро Студии Лебедева, которая была не против использования карты.

Как рассказал Валерий Ковалёв The Village, идея создать такую схему пришла ему в голову на станции «Алтуфьево»: при объявлении станции он понял, что её название звучит как английская фраза «All to fever». Дальше Валерий увлёкся и начал слушать названия всех станций — фразы возникали сами.

В ближайшее время на сайте альтернативной схемы метро появится возможность послушать, как звучат на английском все названия станций. Озвучивать Валерий пригласил своего канадского друга, чтобы английский не звучал с русским акцентом.
Читать здесь.

Смотреть карту.

UPD:  На эту же тему. Там разговор интересный завязался.

penguina: (Default)
 [livejournal.com profile] rezoner  придумал запоминалку: "Смуглая жопа - что за красота".
Главное, что сама запоминалка легко запоминается.
penguina: (Default)
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам -- бесполезно.
В следующем номере газеты ответ: пассатижи!


Украдено здесь. Там еще много чего осталось...
penguina: (Penguin)
Купила настольную лампу. Самую простую. В коробке обнаружила вот такую инструкцию:

Как вкрутить лампочку

Тю…

May. 3rd, 2012 09:48 am
penguina: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] kotjus_sovaв Ах, эти мужчины...
Мне их никогда не понять.

А тут ещё этот Карл Шпицвег, немецкий художник. Я случайно добралась до огромной книжки с его репродукциями, а тама........! Он, понимаете ли, очень любил изображать вяжущих мужчин. Нет, не тех, кто лыка вяжет/не вяжет, а тех, кто вяжет.

Вот, например:


И ладно бы, он нарисовал одну такую картину. Он их писал пачками, смотрите:

Read more... )

Вот у меня вопрос. Вяжущие мужчины - это было в то время массовое явление, или это фишка Шпицвега? портянки надоели, хотелось нитяных носочков?
И да, мужчины, а кто-то из вас вяжет? а?


UPD:
Лет двадцать назад таможня свирепо пресекала ввоз в СССР гаруса и мохера клубками, то есть такого мохера, который продавали в инпортах на вес. И вот для того, чтобы обойти таможню по кривой, Фома Фомич научился вязать. И вязал из гаруса и мохера (в свободное от вахт и политзанятий время) нижнее теплое белье, то есть кальсоны, трусы, плавки и фуфайки.

В порту прибытия он спокойно, с совершенно чистой душой, надевал три пары собственноручно связанных кальсон и всего другого, затем без всякой нервотрепки проходил досмотр и покидал территорию порта.

Дома, на твердой суше, Галина Петровна распускала кальсоны на их составляющие, сматывала обратно в клубки и реализовывала среди знакомых да
м.

(Виктор Конецкий)

penguina: (Default)
Рассказывают, что, когда Бялик просил у киоскерши стакан газировки (газоз), он говорил так:

גזזיני ואגרשך, העדיפיני במילייך
(כלומר: השקיני בגזוז ואשלם לך במטבע גרוש ותתני לי עודף במטבעות של מיל*)


Кто возьмется перевести эту фразу на русский язык высоким слогом? :)

____________________________
* Не поэт сказал бы просто: "Дайте мне газировки, я дам вам груш, а сдачу верните милями".
Груш - монета в подмандатной Палестине, 100 грушей = 1 лира
Миль - 1/10 груша.
penguina: (Default)
Друзья мои!
Расскажите мне, чем кончается анекдот про пингвинов, который в кабачке "13 стульев" пан Зюзя кому-то рассказывал, да так и не досказал: 

Стоят на площади два пингвина. У одного забинтовано крыло, а у другого в руках бинокль.
Первый спрашивает: "Ты что, близорукий?"
А второй отвечает: "…"
 
И тут пана Зюзю кто-то перебил. 
Вот так с тех пор я и мучаюсь в неведении, что же ответил пингвин с биноклем…


UPD:  Здесь было несколько интересных версий...
penguina: (Default)
 Чтобы добиться успеха, следует соблюдать два правила.
1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.

July 2017

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 08:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios